我的新圣经，启导本哦。我要在神的话语上好好加油咯。。好开心哦。。


都是草莓姐姐送的。忽然间来我房间，递给我后就走了，什么也没说，太帅了啦。她虽然不是很会用PHOTOSHOP，但却那么有心DESIGN经节卡给我。谢谢你哦。



《最珍贵的角落》



“他对我说：我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上线的完全。所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。”『哥林多后书12：9』



“我岂没有吩咐你吗？你当刚强壮胆！不要惧怕，也不要惊惶：因为你无论往那里去，耶和华--你的神必与你同在。”『约书亚1：9』

四个臭皮匠，常常头痛要飞去美里还是民都鲁。。

平日再忙，聚集时，那份感动依旧弹拨着我的心。。


两个怎样想都不可能会成为好朋友的朋友，

一个喜欢熊，一个从来不会想要拥有公仔，
一个喜欢雨天，一个不喜欢雨天带来的忧郁感
一个不喜欢TOMYAM，一个超爱TOMYAM
一个喜欢画画，一个不喜欢画画
一个容易被吓破胆，一个大胆的很

哎哟哟，我们真的是朋友啦..

苹果公主有个很要好的朋友，名字也和荔枝王子一样可爱，叫大草莓。她比小苹果大几岁而已。当荔枝王子不在身旁时，大草莓时时刻刻都守护着她，不让她叮铃般的心受任何伤害。

小苹果成天欢乐遍满园，只要有她在的地方，都可以听到她欢笑声。也因为这样，有时心情不好时，她不希望让别人看到，宁愿自己躲在一角默默拭去眼泪。因为她的角色是“应该”开心的，她不希望苹果园的朋友替她操心。当她看到朋友因她的坏心情而眉头深锁时，她有点不知所措，心“哎哟哎哟”地叫着。。。

有一个星期，苹果公主心情很不好，很想离开校园回苹果村去。她知道自己的苹果脚不是很长，肥肥短短的，走两三步等于别人的半步，这样跑回家也不知道几时到。她多么希望荔枝王子可以即刻到她身边，紧紧把她抱在怀里。荔枝王子心疼归心疼，他还是选择让他的苹果公主面对问题，让她从中成长。熟悉的陪伴，颤抖的声音从电筒传来。。。小苹果知道他是担心的。。。

这事件也影响到了她和大草莓的关系。一直以来，两个好朋友有口说不尽，竟然演变成有口都不想开口的场面。小苹果心好冷，冷到她无法思考大草莓为何会这样。其实，她知道原因的，却不肯去面对，迟迟不敢开口。但，一个小苹果非常确定的是大草莓的心也在淌血

两个朋友，地图的距离那么近，心的距离却是那么远。一晚，小苹果真的太担心大草莓了，很勇敢地找她带她去吃SATAY。小苹果很贪吃，但那一晚什么胃口也没有了。两个人，曾经是那么的要好，但那冷漠的夜风竟然把两颗心都冷冻起来了。第一次，竟然可以无言到。。。小苹果细嚼慢咽吃着SATAY，大草莓无表情地喝着水果汁。

即使在熟悉的车辆里，熟悉的气氛消失得无影无踪。。。这时候，大草莓竟然伸过她的手握着小苹果的手。再深的伤害，再大的不了解，也抵不过那有温度的手。


小苹果想起了一首歌。。

《小手拉大手》

还记得那场音乐会的烟火
还记得那个凉凉的深秋
还记得人潮把你推向了我
游乐园拥挤的正是时候
一个夜晚坚持不睡的等候
一起泡温泉奢侈的享受

有一次日记里愚蠢的困惑
因为你的微笑幻化成风
你大大的勇敢保护着我
我小小的关怀喋喋不休

感谢我们一起走了那么久
又再一次回到凉凉深秋
给你我的手 像温柔野兽
把自己交给草原的辽阔
我们小手拉大手
一起交游 今天别想太多
你是我的梦 像北方的风
却正能帮我悠扬的哀愁

我们小手拉大手
今天加油 向昨天挥挥手

在受伤的背后，也让两个人的友谊从此更坚定。。。

大草莓依旧是小苹果的草莓姐姐

小苹果依旧是大草莓的苹果妹妹

当我不开心时，我总希望可以在雪花世界里玩雪。。。

有点自恋的我，有事没事都会看看自己的BLOG。呵呵。其实，我知道我很久没UPDATE了，只是迟迟不肯也不敢动笔罢了。因为过去几个星期，有泪，有痛，有笑，有开心，心情起伏很大。开心时就非常地兴奋，一整天有时会傻傻一个人笑，却又不好意思让别人知道；伤心时非常地心痛，好像不见了半颗心那样，心里哭得稀里哗啦，但却流不出眼泪。真的，原来，笑着哭最痛。

这个学期，有下雪（非常开心的），有下雨（开心的），有大太阳（非常讨厌的）。而发生的每一件事正如气候变化一样，并不是我所能掌控的。我常常希望下雨，但也不是每一次都有雨，常都是事与愿逆，太阳非常骄傲非常沾沾自喜地照到我汗流浃背。虽然如此，生活许多的点点滴滴都让我心情转变，手持把小熊伞抵住阳光。

不好意思，我的想象力有点难以彻透。。


团契改选让我看清自己在小组的负担。从完全不知道什么是事奉到自己成为事奉事工的一份子，这过程，并不是身边朋友所能了解的。应该说，我原以为别人了解的却换来了有点的不和气。我承认自己在属灵成长的进度很慢。同时，我看到也感受到我“必须”“快高长大”，是环境的压力。我却选择以合适自己的进度去参与团契里的活动。。

但，我也知道我错了。。我靠的是自己的力量，而不是完全将自己的生命交给主来掌管。到底在我生命中，主喜悦的是怎样的一个我？？之前在我“跌倒”时，荔枝王子跟我说过事奉是要看神，不是看人，事奉是要做神喜悦的，而不是别人喜悦的。过了几个月，我还是找不着启开内心那扇门的钥匙。。。雪花在哪里呢？？

我。。。小组的负担。。。或许你们会想难道我不可以当组长吗？说没有想过也是假的。我希望看到我小组成长，而且也意识到小组进步的空间很大，我是可以做些什么来带领整个小组的。但，左思右虑，我发现我有了错误的起点，就是我太自我了，就觉得自己有能力去做这个那个的，而没有把神放在小组这事件上。其实，我已有了答案，所以才坚决选择在小组运行。


有一晚，心情很糟，却不知道可以做什么。祷告。。思想。。也奇妙的，豪迈哥哥TIMING非常对地跟我聊天。起初，真的不知道该敞开什么话题聊。深夜了，或许真的因为夜深了，心情平静了很多。跟豪迈哥哥聊到很迟，甚至我在电脑屏幕前，流泪了，哭了。以为很坚强的我，自以为不会为这件事哭的，竟然就这样偷偷在夜里掉泪。豪迈哥哥分享他的故事，真的很谢谢他在对的时间在以“小熊姐姐？真特别”开始我们的聊天。或许他是大哥哥的关系，我根本都不会害羞跟他说我哭了，那一晚是个温馨的聊天。憋在心里的话，就这样叨登出来，即使词句还需重组，有些模糊，但静静地读着我的文字也是一种安慰。感谢主！

自己也有不对的地方，一时心情坏差点让我失去了一段友谊，若真的失去了，那将是伤痕累累的痛。。。

从没想过“是否”这词会有什么意思？不是“是”就是“否”，不是吗？？

回想我的文笔下，常用‘是否’制造些不必要的猜疑，不必要的乌烟瘴气。

聊起“是否“就很顺口地唱苏芮的《是否》，一首我喜欢的经典老歌。

。。。。。。。

是否这次我将真的离开你

是否这次我将不再哭

是否这次我将一去不回头

走向那条漫漫永无止境的路

是否这次我已真的离开你

是否泪水已干不再流

是否应验了我曾说的那句话

情到深处人孤独

。。。。。。。

但，从曲首至曲尾，好像都很伤感哦。什么离开，什么一去不再回头。。。。这种情景，真正的滋味，真正的痛彻心底，我还没经历过，当然也不会希望有这么一天啦。不过，每天受到荔枝王子这样的刺激是有的咯，起初还真顶不顺，氧气都快用完了，日子久了，好像吃冰淇淋那样了。（非常委屈地）就当训练自己的忍耐咯。呵呵。

最近发现身边很多朋友都坠入爱的圈套，似有似无的。以前，在中学时期，很多朋友都坠入爱河，然后就好像一‘段’未平一‘段’又起，当然情感问题也是一波未平一波又起咯。而我这个连什么叫爱都不知道的女孩竟然成了朋友‘剖心’的对象，很是好笑，对吗？？那时真的觉得爱情太复杂了，太不适合我了，一心认为自己不可能会像他们那样被‘爱’套住。

当身边朋友追寻着她们的白马王子时，我则在一旁观看，一手握着我的梦想，一手握着理想。其实，我很希望我是一名老师，但我是否适合当一名老师呢？或许会BOOM下变成被欺负的老师也说不定。因为老师在我生命中带来的影响可大可小，应该说现在的我，很大部分都是老师们造就的。可能自己太乖了，老师说什么，我都会“是是是是”。渐渐建立自己的品格和性格。。。

当身边朋友已经开始她们的爱情慢跑时，我则在一旁聆听，倾听她们的故事。有的转来转去又回到原点，让我不明白；有的直接了当，让我不了解。我不会多想，或许自己就有那么一丝丝的坚持，坚持一段真的可以让我幸福的感情吧，就算没有，我也不会怎样，毕竟我希望我是可以分担家务的大姐，还有要照顾爸爸妈妈的心愿。最让我不解的是，怎么那份宝贵的“爱”可以分来分去的？难道自己太感性，还是自己太保守，还是自己太‘古董’？

对朋友也是如此，非常要好的朋友两三个，但他们在我心目中的地位是不一样的。而且我对待他们每一个人的态度，方式也不一样。不会刻意，只是很自然，可以是耍脾气，耍大牌；也可以是非常体贴，非常关心他们。对于感情，更不在言下了，更希望保留那最初最单纯的“爱”去好好对待一个人，就只有那一个人。现实中远远超过我想象的，自己竟然可以这么小气，这么容易吃醋，这么容易嫌这嫌那。。。闹闹脾气是难免的，幸好荔枝王子有气在心里却也会很用心将我的感受放第一，这点我到现在都很难做到。我是否真的做不到呢？只有你清楚吧？！

‘是否’还是不是‘是否’已不重要，最重要的是你，其实已经知道最对最真诚的答案。

我是否喜欢吃荔枝？我是否喜欢吃苹果？

苹果我不喜欢，我喜欢香蕉，榴莲，芒果，蜜瓜。。。。

上了大学，荔枝王子和苹果公主不再常见面了。

在一个星期日。。。

苹果公主夜间躺卧时，想起了荔枝王子，似乎很久没看到他了。

她就非常勇敢地在黑暗中摸索，找到了巧克力色的圆珠笔还有那有苹果香味的纸张。

她开始在纸上希希沙沙地写着。。。。。。

亲爱的荔枝王子：

刚刚帮草莓姐姐庆祝了生日。很奇怪的，并没有说很多话，或许这就是太要好朋友的象征吧？？今天，忙碌的生活总算告一段落。脚步不停地走动的周末，确实让我很疲惫很累。也有很多故事要与你分享，但是，时间太仓促了，有时甚至连晚餐都来不及吃。很多故事在我的脑海飞来飞去，一直提醒自己不可以忘记，不过很常跟你聊起电话，就什么也不记得了。

很想很你分享《不可不传的福音》，很想跟你一起祷告，很想跟你聊天久久的，很想跟你说我今早打球拿了第二名的心情，很想跟你说我为草莓姐姐准备的礼物，很想跟你投诉草莓姐姐怎样利用你来欺负我，很想跟你说我驾车有多开心，很想跟你说我喝水的故事，很想跟你说我去逛街的故事，很想跟你说我喝牛奶想起的事，很想跟你说我穿亮晶晶鞋子的开心。。。还有很多很多。你听过很多遍了，可是我还是很习惯地一提再提。

前些日子，你面对内心的挣扎，面对生活的矛盾。。。看到你那么没信心，我也不知道该怎么安慰你，该说些什么是好。那些日子，我们一起祷告，虽然我不是很晓得该如何带领祷告，但我相信祷告的力量，相信圣灵的感动工作。感谢神，祷告后的你，我看到你心中压力开始舒缓了。我们看不到彼此，看不到彼此在做什么，无谓的担心，无谓的忧虑是会有的。刚才那通电话，了了几句就挂上了，因为你知道我又要忙了，也不知道如何继续我们的聊天。

或许在你心里，我把朋友看得比你重要，顾得比你多。。。但你是知道你在我心中的份量的。挂上电话，我好想哭，我知道我为了很多其他的事物而忽略了你。一天中除了早安晚安，似乎少了以往那些甜品，我内心知道你不习惯，但我却非常狠心地让你习惯了这样的信息。我很不应该。。。这是一封思念你的信呢？还是一封道歉的信？

你放假几个星期回你的荔枝村，也是从那时开始我们的来往书信已经越来越少。不是我想要的，也不是我希望的。。。但是，我也不知道我可以怎样。我们一起祷告，好不好？？不要担心我，也不要没有信心。我知道你和我一样都很希望可以聊天久点，难免会生气，会不开心，会无奈。因为我忙，所以让你觉得自己没有理由不谅解我，没有理由不让我去忙，没有理由不让自己一个人。。。

想告诉你，你不是一个人，难道你忘了还有爱我们的天父吗？？当你觉得自己软弱，记得祷告哦。忙碌的生活把我压得扁扁的，我的冷漠是暂时的，我还是会回到你身边，陪你逛SUPERSAVE，吵你让我吃冰淇淋。其实，我期盼我们能常见面，但情况不允许。谢谢你有机会就大老远过来陪我。心里的感动，没说出口，这个你比任何人都清楚，但，你和我一样，盼对方都说多点，可以听多点。

看到你那么有心到处找冰皮月饼给我家人，我也不知道该怎样疼回你。荔枝爸爸也很可爱，一直摧你去SURVEY冰皮月饼开始售卖了吗。让你找到我爱吃的榴莲冰皮月饼，傻傻的我竟然为吃不到的月饼而兴奋。你并没说什么，只想快快送去苹果村给我家人。还有，你说荔枝妈妈又买衣服给我了，没想到哦，真的很谢谢荔枝妈妈那么费心帮我选衣服。是咯，我的宝贝东西很多都是你“硬撑”送给我的，是你太了解我吗？还是我太容易被了解？？

写了这么多，也不知道该不该把这封信寄出去。

笑了那么多，也知道自己是否喜欢吃荔枝。