Siaw Ping
我的新圣经,启导本哦。我要在神的话语上好好加油咯。。好开心哦。。


都是草莓姐姐送的。忽然间来我房间,递给我后就走了,什么也没说,太帅了啦。她虽然不是很会用PHOTOSHOP,但却那么有心DESIGN经节卡给我。谢谢你哦。



《最珍贵的角落》



“他对我说:我的恩典够你用的,因为我的能力是在人的软弱上线的完全。所以,我更喜欢夸自己的软弱,好叫基督的能力覆庇我。”『哥林多后书12:9』



“我岂没有吩咐你吗?你当刚强壮胆!不要惧怕,也不要惊惶:因为你无论往那里去,耶和华--你的神必与你同在。”『约书亚1:9』
Siaw Ping

四个臭皮匠,常常头痛要飞去美里还是民都鲁。。

平日再忙,聚集时,那份感动依旧弹拨着我的心。。


两个怎样想都不可能会成为好朋友的朋友,

一个喜欢熊,一个从来不会想要拥有公仔,
一个喜欢雨天,一个不喜欢雨天带来的忧郁感
一个不喜欢TOMYAM,一个超爱TOMYAM
一个喜欢画画,一个不喜欢画画
一个容易被吓破胆,一个大胆的很

哎哟哟,我们真的是朋友啦..
Siaw Ping

苹果公主有个很要好的朋友,名字也和荔枝王子一样可爱,叫大草莓。她比小苹果大几岁而已。当荔枝王子不在身旁时,大草莓时时刻刻都守护着她,不让她叮铃般的心受任何伤害。

小苹果成天欢乐遍满园,只要有她在的地方,都可以听到她欢笑声。也因为这样,有时心情不好时,她不希望让别人看到,宁愿自己躲在一角默默拭去眼泪。因为她的角色是“应该”开心的,她不希望苹果园的朋友替她操心。当她看到朋友因她的坏心情而眉头深锁时,她有点不知所措,心“哎哟哎哟”地叫着。。。

有一个星期,苹果公主心情很不好,很想离开校园回苹果村去。她知道自己的苹果脚不是很长,肥肥短短的,走两三步等于别人的半步,这样跑回家也不知道几时到。她多么希望荔枝王子可以即刻到她身边,紧紧把她抱在怀里。荔枝王子心疼归心疼,他还是选择让他的苹果公主面对问题,让她从中成长。熟悉的陪伴,颤抖的声音从电筒传来。。。小苹果知道他是担心的。。。

这事件也影响到了她和大草莓的关系。一直以来,两个好朋友有口说不尽,竟然演变成有口都不想开口的场面。小苹果心好冷,冷到她无法思考大草莓为何会这样。其实,她知道原因的,却不肯去面对,迟迟不敢开口。但,一个小苹果非常确定的是大草莓的心也在淌血

两个朋友,地图的距离那么近,心的距离却是那么远。一晚,小苹果真的太担心大草莓了,很勇敢地找她带她去吃SATAY。小苹果很贪吃,但那一晚什么胃口也没有了。两个人,曾经是那么的要好,但那冷漠的夜风竟然把两颗心都冷冻起来了。第一次,竟然可以无言到。。。小苹果细嚼慢咽吃着SATAY,大草莓无表情地喝着水果汁。

即使在熟悉的车辆里,熟悉的气氛消失得无影无踪。。。这时候,大草莓竟然伸过她的手握着小苹果的手。再深的伤害,再大的不了解,也抵不过那有温度的手。


小苹果想起了一首歌。。

《小手拉大手》

还记得那场音乐会的烟火
还记得那个凉凉的深秋
还记得人潮把你推向了我
游乐园拥挤的正是时候
一个夜晚坚持不睡的等候
一起泡温泉奢侈的享受

有一次日记里愚蠢的困惑
因为你的微笑幻化成风
你大大的勇敢保护着我
我小小的关怀喋喋不休

感谢我们一起走了那么久
又再一次回到凉凉深秋
给你我的手 像温柔野兽
把自己交给草原的辽阔
我们小手拉大手
一起交游 今天别想太多
你是我的梦 像北方的风
却正能帮我悠扬的哀愁

我们小手拉大手
今天加油 向昨天挥挥手

在受伤的背后,也让两个人的友谊从此更坚定。。。

大草莓依旧是小苹果的草莓姐姐

小苹果依旧是大草莓的苹果妹妹
Siaw Ping

当我不开心时,我总希望可以在雪花世界里玩雪。。。

有点自恋的我,有事没事都会看看自己的BLOG。呵呵。其实,我知道我很久没UPDATE了,只是迟迟不肯也不敢动笔罢了。因为过去几个星期,有泪,有痛,有笑,有开心,心情起伏很大。开心时就非常地兴奋,一整天有时会傻傻一个人笑,却又不好意思让别人知道;伤心时非常地心痛,好像不见了半颗心那样,心里哭得稀里哗啦,但却流不出眼泪。真的,原来,笑着哭最痛。

这个学期,有下雪(非常开心的),有下雨(开心的),有大太阳(非常讨厌的)。而发生的每一件事正如气候变化一样,并不是我所能掌控的。我常常希望下雨,但也不是每一次都有雨,常都是事与愿逆,太阳非常骄傲非常沾沾自喜地照到我汗流浃背。虽然如此,生活许多的点点滴滴都让我心情转变,手持把小熊伞抵住阳光。

不好意思,我的想象力有点难以彻透。。


团契改选让我看清自己在小组的负担。从完全不知道什么是事奉到自己成为事奉事工的一份子,这过程,并不是身边朋友所能了解的。应该说,我原以为别人了解的却换来了有点的不和气。我承认自己在属灵成长的进度很慢。同时,我看到也感受到我“必须”“快高长大”,是环境的压力。我却选择以合适自己的进度去参与团契里的活动。。

但,我也知道我错了。。我靠的是自己的力量,而不是完全将自己的生命交给主来掌管。到底在我生命中,主喜悦的是怎样的一个我??之前在我“跌倒”时,荔枝王子跟我说过事奉是要看神,不是看人,事奉是要做神喜悦的,而不是别人喜悦的。过了几个月,我还是找不着启开内心那扇门的钥匙。。。雪花在哪里呢??

我。。。小组的负担。。。或许你们会想难道我不可以当组长吗?说没有想过也是假的。我希望看到我小组成长,而且也意识到小组进步的空间很大,我是可以做些什么来带领整个小组的。但,左思右虑,我发现我有了错误的起点,就是我太自我了,就觉得自己有能力去做这个那个的,而没有把神放在小组这事件上。其实,我已有了答案,所以才坚决选择在小组运行。


有一晚,心情很糟,却不知道可以做什么。祷告。。思想。。也奇妙的,豪迈哥哥TIMING非常对地跟我聊天。起初,真的不知道该敞开什么话题聊。深夜了,或许真的因为夜深了,心情平静了很多。跟豪迈哥哥聊到很迟,甚至我在电脑屏幕前,流泪了,哭了。以为很坚强的我,自以为不会为这件事哭的,竟然就这样偷偷在夜里掉泪。豪迈哥哥分享他的故事,真的很谢谢他在对的时间在以“小熊姐姐?真特别”开始我们的聊天。或许他是大哥哥的关系,我根本都不会害羞跟他说我哭了,那一晚是个温馨的聊天。憋在心里的话,就这样叨登出来,即使词句还需重组,有些模糊,但静静地读着我的文字也是一种安慰。感谢主!

自己也有不对的地方,一时心情坏差点让我失去了一段友谊,若真的失去了,那将是伤痕累累的痛。。。
Siaw Ping
从没想过“是否”这词会有什么意思?不是“是”就是“否”,不是吗??

回想我的文笔下,常用‘是否’制造些不必要的猜疑,不必要的乌烟瘴气。

聊起“是否“就很顺口地唱苏芮的《是否》,一首我喜欢的经典老歌。

。。。。。。。

是否这次我将真的离开你

是否这次我将不再哭

是否这次我将一去不回头

走向那条漫漫永无止境的路

是否这次我已真的离开你

是否泪水已干不再流

是否应验了我曾说的那句话

情到深处人孤独

。。。。。。。

但,从曲首至曲尾,好像都很伤感哦。什么离开,什么一去不再回头。。。。这种情景,真正的滋味,真正的痛彻心底,我还没经历过,当然也不会希望有这么一天啦。不过,每天受到荔枝王子这样的刺激是有的咯,起初还真顶不顺,氧气都快用完了,日子久了,好像吃冰淇淋那样了。(非常委屈地)就当训练自己的忍耐咯。呵呵。

最近发现身边很多朋友都坠入爱的圈套,似有似无的。以前,在中学时期,很多朋友都坠入爱河,然后就好像一‘段’未平一‘段’又起,当然情感问题也是一波未平一波又起咯。而我这个连什么叫爱都不知道的女孩竟然成了朋友‘剖心’的对象,很是好笑,对吗??那时真的觉得爱情太复杂了,太不适合我了,一心认为自己不可能会像他们那样被‘爱’套住。

当身边朋友追寻着她们的白马王子时,我则在一旁观看,一手握着我的梦想,一手握着理想。其实,我很希望我是一名老师,但我是否适合当一名老师呢?或许会BOOM下变成被欺负的老师也说不定。因为老师在我生命中带来的影响可大可小,应该说现在的我,很大部分都是老师们造就的。可能自己太乖了,老师说什么,我都会“是是是是”。渐渐建立自己的品格和性格。。。

当身边朋友已经开始她们的爱情慢跑时,我则在一旁聆听,倾听她们的故事。有的转来转去又回到原点,让我不明白;有的直接了当,让我不了解。我不会多想,或许自己就有那么一丝丝的坚持,坚持一段真的可以让我幸福的感情吧,就算没有,我也不会怎样,毕竟我希望我是可以分担家务的大姐,还有要照顾爸爸妈妈的心愿。最让我不解的是,怎么那份宝贵的“爱”可以分来分去的?难道自己太感性,还是自己太保守,还是自己太‘古董’?

对朋友也是如此,非常要好的朋友两三个,但他们在我心目中的地位是不一样的。而且我对待他们每一个人的态度,方式也不一样。不会刻意,只是很自然,可以是耍脾气,耍大牌;也可以是非常体贴,非常关心他们。对于感情,更不在言下了,更希望保留那最初最单纯的“爱”去好好对待一个人,就只有那一个人。现实中远远超过我想象的,自己竟然可以这么小气,这么容易吃醋,这么容易嫌这嫌那。。。闹闹脾气是难免的,幸好荔枝王子有气在心里却也会很用心将我的感受放第一,这点我到现在都很难做到。我是否真的做不到呢?只有你清楚吧?!

‘是否’还是不是‘是否’已不重要,最重要的是你,其实已经知道最对最真诚的答案。

我是否喜欢吃荔枝?我是否喜欢吃苹果?

苹果我不喜欢,我喜欢香蕉,榴莲,芒果,蜜瓜。。。。
Siaw Ping
上了大学,荔枝王子和苹果公主不再常见面了。

在一个星期日。。。

苹果公主夜间躺卧时,想起了荔枝王子,似乎很久没看到他了。

她就非常勇敢地在黑暗中摸索,找到了巧克力色的圆珠笔还有那有苹果香味的纸张。

她开始在纸上希希沙沙地写着。。。。。。

亲爱的荔枝王子:

刚刚帮草莓姐姐庆祝了生日。很奇怪的,并没有说很多话,或许这就是太要好朋友的象征吧??今天,忙碌的生活总算告一段落。脚步不停地走动的周末,确实让我很疲惫很累。也有很多故事要与你分享,但是,时间太仓促了,有时甚至连晚餐都来不及吃。很多故事在我的脑海飞来飞去,一直提醒自己不可以忘记,不过很常跟你聊起电话,就什么也不记得了。

很想很你分享《不可不传的福音》,很想跟你一起祷告,很想跟你聊天久久的,很想跟你说我今早打球拿了第二名的心情,很想跟你说我为草莓姐姐准备的礼物,很想跟你投诉草莓姐姐怎样利用你来欺负我,很想跟你说我驾车有多开心,很想跟你说我喝水的故事,很想跟你说我去逛街的故事,很想跟你说我喝牛奶想起的事,很想跟你说我穿亮晶晶鞋子的开心。。。还有很多很多。你听过很多遍了,可是我还是很习惯地一提再提。

前些日子,你面对内心的挣扎,面对生活的矛盾。。。看到你那么没信心,我也不知道该怎么安慰你,该说些什么是好。那些日子,我们一起祷告,虽然我不是很晓得该如何带领祷告,但我相信祷告的力量,相信圣灵的感动工作。感谢神,祷告后的你,我看到你心中压力开始舒缓了。我们看不到彼此,看不到彼此在做什么,无谓的担心,无谓的忧虑是会有的。刚才那通电话,了了几句就挂上了,因为你知道我又要忙了,也不知道如何继续我们的聊天。

或许在你心里,我把朋友看得比你重要,顾得比你多。。。但你是知道你在我心中的份量的。挂上电话,我好想哭,我知道我为了很多其他的事物而忽略了你。一天中除了早安晚安,似乎少了以往那些甜品,我内心知道你不习惯,但我却非常狠心地让你习惯了这样的信息。我很不应该。。。这是一封思念你的信呢?还是一封道歉的信?

你放假几个星期回你的荔枝村,也是从那时开始我们的来往书信已经越来越少。不是我想要的,也不是我希望的。。。但是,我也不知道我可以怎样。我们一起祷告,好不好??不要担心我,也不要没有信心。我知道你和我一样都很希望可以聊天久点,难免会生气,会不开心,会无奈。因为我忙,所以让你觉得自己没有理由不谅解我,没有理由不让我去忙,没有理由不让自己一个人。。。

想告诉你,你不是一个人,难道你忘了还有爱我们的天父吗??当你觉得自己软弱,记得祷告哦。忙碌的生活把我压得扁扁的,我的冷漠是暂时的,我还是会回到你身边,陪你逛SUPERSAVE,吵你让我吃冰淇淋。其实,我期盼我们能常见面,但情况不允许。谢谢你有机会就大老远过来陪我。心里的感动,没说出口,这个你比任何人都清楚,但,你和我一样,盼对方都说多点,可以听多点。

看到你那么有心到处找冰皮月饼给我家人,我也不知道该怎样疼回你。荔枝爸爸也很可爱,一直摧你去SURVEY冰皮月饼开始售卖了吗。让你找到我爱吃的榴莲冰皮月饼,傻傻的我竟然为吃不到的月饼而兴奋。你并没说什么,只想快快送去苹果村给我家人。还有,你说荔枝妈妈又买衣服给我了,没想到哦,真的很谢谢荔枝妈妈那么费心帮我选衣服。是咯,我的宝贝东西很多都是你“硬撑”送给我的,是你太了解我吗?还是我太容易被了解??

写了这么多,也不知道该不该把这封信寄出去。

笑了那么多,也知道自己是否喜欢吃荔枝。